Blagues et blagounettes

Blague a l'envers

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

Au restaurant
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

idée à suivre :
lorsque vous allez au restaurant , choisissez une table proche d'un serveur.....

voici une question qui va dérouter :
LE BLé OU LE MOUTON ?
incompréhensible n'est-ce pas ?
maintenant voici la même phrase phonétiquement.
Le blé où le moud-on ? ( verbe moudre )
la réponse est : au moulin
c'est bien au moulin que l'on moud le blé....

LES 100 BAISÉS...
Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour,
Ton époux, Allan XXX


Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!
Ton épouse, Ellen !!

cela vaut bien 5/5

- Tu connais la blague du mec qui nettoie son clavier ?
- Euh, non ?
- neizazeytrutyoopmgfdqswx,;:oyzergyz'jrujylt:erzr,ez"ra

Mathilda est de retour et on rit

bientôt nous aurons une blague en viet......

j'en ai trouvé une : Les Vietnamiens racontent que la devinette suivante fut posée à Ho Chi Minh : "Est-il possible de s'asseoir sur un hérisson?" --- En principe non, aurait-il répondu, mais il y a trois exceptions : si on rase le hérisson, si on fait asseoir un autre à sa place et si le parti l'ordonne.

Q : Pourquoi faut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest ?





R : Ça fait déjà deux verres en moins !

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.



Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de
détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour
analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de
sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.



Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les
quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac
de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.



Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.



Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses
vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je
voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça
depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?



- Des bicyclettes....

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

encore encore

celle là est un peu méchante....

oui un tantinet pas gentille

Comment s'appelle la femme à Léon ? que je puisse te l'envoyer.

en tous les cas c'est pas moi mon mari ne s'appelle pas Léon, à la rigueur Paul

Admin , tu t'appelles Mickey ?